DE LAS MUJERES, PELÍCULAS Y LA VIDA LUNES A VIERNES, SEXTA PARTE

Jueves en la noche, y antes de irse a dormir, usted, como buen bloguero, (si es que realmente es bueno, y no un tipo convencido como yo), actualizará su blog con algún tema delirante y fascinante para sus seguidores, cosa que se vuelve difícil, porque si su blog se llama, por ejemplo, El Tema de la Semana, y ya que en este país todas las semanas pasa lo mismo, usted se verá obligado a escribir siempre lo mismo de lo mismo, y eso es muy aburrido, entonces deberá ponerse a escribir acerca de otras cosas, cosas como aquellas de las que tratan estas últimas entradas de este blog. A medida que teclea cosas de las que no se siente muy convencido de que verdaderamente estén haciendo un aporte, así sea demasiado, demasiado leve, a la literatura, su mente se preguntará constantemente si eso que usted está haciendo sirve de algo, si por lo menos le sacará una sonrisa a alguien, haciendo que así el día de ese alguien sea un tanto mejor… (Acá es dónde suspira aquel que tá’namorao).

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Usted se acuesta a dormir a eso de las 2 de la mañana, puesto que actualizar un blog no es tarea fácil, ¡es que la gente piensa que eso no es sino sentarse a escribir pendejadas pa’que los otros se rían, y ya!, pero, ¡no, no, no, no, no, no! Actualizar un blog toma su tiempo, y aún así, es muy probable que usted termine publicando cosas que al leerlas 3 meses después, diga: “Soy un idiota.” Siendo las 2 de la mañana, cansado por media mañana de ejercicio el jueves, usted se va a la cama pensando que es muy probable que cuando su entrenador personal llegue, usted aún esté dormido, y efectivamente así sucede.

Usted está vestido con traje negro, al mejor estilo europeo, en un avión, parado y con un paracaídas en la espalda. Se acerca a la puerta del avión, y mientras lo hace, es plenamente consciente de que hay algo extremadamente importante que debe hacer. Se agarra del tubo que está separado a casi un metro de la puerta del avión, y se dispone a timbrar, anunciando su bajada, para botarse en paracaídas. ¿Timbrar? ¡Pero si es que en los aviones no se timbra!, y justo en el momento en el que usted presiona el timbre del avión, suena el timbre de la puerta de su casa, y por allá entre sueños, usted entiende que quien timbra es su entrenador personal.  Usted estaba soñando que era Fulanito Bond, en una misión suicida para salvar al mundo. 

Al pararse de la cama, usted siente ese dolor intenso en cada uno de sus músculos. Le duelen los brazos, el pecho, las piernas, el abdomen, el cuello, la espalda, y otras partes más. Después de ponerse por segunda vez la pantaloneta recién comprada para hacer ejercicio, calzarse el único par de tenis que tiene, acomodarse el cabello, aunque eso no sea necesario, y beber 2 vasos de agua, usted, junto a su entrenador personal, salen de su casa, rumbo al parque, que queda a una casa de distancia de su casa, mientras usted reflexiona sobre qué hubiera sido peor, si seguir en el sueño, en el que si no lo mataba la caída en el paracaídas, lo mataban los rusos que querían conquistar al mundo, y según cuentan las películas de espías, los rusos nunca lo matan a uno de una manera muy sutil, ¿o sí?, o si mejor, salir a hacer ejercicio, para que en esta nueva sesión de entrenamiento, le acaben con los últimos arrestos de fuerzas que le quedan.

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Ahora, en este punto es cuando sucede algo verdaderamente sorprendente, y es que a pesar de que la calistenia previa al entrenamiento de ese día resulta ser un tanto traumática, pues estirar los músculos adoloridos es algo casi semejante a los dolores de parto… … … (… eh si… qué comentario tan malo…), no es sino que usted empiece a trotar, y luego de un par de vueltas, usted siente que ya nada en su cuerpo le duele, y esto lo lleva a creerse, por unos momentos, un macho man, un toro, un león, un mata gigantes, mejor dicho, a usted Jason Statham le queda en pañales, es más, ¿quién rayos es Jason Statham? Esta sensación victoriosa se le termina cuando su entrenador personal le dice que le toca hacer “barras”, o dominadas, (como para usar un lenguaje más internacional), y usted se hace CERO- ZERO- 0 barras, no se hace ni media barra mal hecha ni bien hecha ni de ninguna manera. Oso total, vergüenza monumental, ante todas las señoras que pasan a esa hora de la mañana llevando los panes, huevos y leches de los desayunos de sus respectivas casas, y que seguramente estarán pensando… bueno, no sé que estarán pensando, pero si sé que lo miran a uno con cara de “¡uy, ese muchacho no fue capaz, uy!.

Esa segunda sesión de entrenamiento termina con un aire de victoria que se debe a estar haciendo algo bueno, saludable, aunque doloroso, pero eso sí, muy beneficioso, y por otro lado, un aire contrario de frustración y derrota, expresado en el siguiente pensamiento: “¡ole, no me pude hacer ni media barra!”. A medida que usted se aleja del parque, que está a una casa de distancia de su casa, regresan todos los dolores, solo que esta vez son peores. Si se ríe, le dolerá, si se le caen las monedas, el esfero o las llaves de la casa, hablamos de un proceso, una técnica, que uno aprende a desarrollar, para que agacharse a recoger lo que se la cayó, y pararse, sea una experiencia lo menos infernal posible. Subirse al bus será un martirio, igual que sentarse o quedarse de pie, pero bajarse será un martirio muchísimo peor, pero eso sí, ¿quién lo mando a querer ser bonito y ponerse a hacer ejercicio para ello? ¡Después de todo, así de barrigón y todo como estaba, la gente lo quería! (Jaja, lo más curioso es que uno quiere rebajar barriga desde el primer día de hacer ejercicio, y va uno ver, y resulta que no, sigue ahí, como la deuda de esa tarjeta de crédito que cada cuota que usted paga, se va para los intereses y no para el pago de la deuda.)

El día de trabajo se desarrolla con amenidad, gracias a Dios, y tan rápido como usted lo desea, son las 6 de la tarde, ¡Y SÍ SEÑORES, ES NOCHE DE VIERNES!, ¡noche de salir con los amigos, con la muchacha que le gusta, esa que tarda días en responderle un mensaje por Whatsapp, noche de ir al cine, a comer algo rico!, pero, “¡qué va!, yo esta noche no pienso salir, me voy es para mi casa, así me digan que soy un abuelito, pero me duele hasta el cabello que me quitaron ayer en la peluquería, y además no tengo plata!”, (mentiras, si tiene plata, pero decir que no tiene dinero es una técnica infalible para escaparse de un plan al que usted no desea asistir, después de todo, pocos amigos están en la genuina disposición o posibilidad económica de decirle: “¡Fresco, camine, yo le gasto!”), y así es como usted termina el viernes, acostado, echado, en la cama, viendo televisión, y como no hay nada mejor que ver, pues tocó ver el show de Anthony Bourdain en Discovery Travel and Living.

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