DE MUJERES, PELÍCULAS Y LA VIDA DE LUNES A VIERNES, TERCERA PARTE

Listo, es lunes de cualquier semana. Hora, 7 am, y hace como hora y media que usted apagó la alarma del celular, (porque ya nadie tiene reloj despertador), argumentándose a sí mismo la gran mentira de: “…5 minutos más y ahí si me levanto…” En una de esas, usted giró sobre su cama, repentinamente se despertó, abrió los ojotes, agarró el celular y se dio cuenta de que son las 7 de la madrugada, usted sigue con sueño, y en 1 hora tiene que estar en el trabajo. 

Descargado de: es.wikipedia.org. No, no es la ducha de mi casa.

En ese momento se abre toda una gama de posibilidades, que van desde: “¿Será que me voy sin bañarme? ¿Será que me voy sin desayunarme? ¿Será que me voy sin bañarme y sin desayunarme? ¿Será que renunció? ¿Será que finjo enfermedad? ¿Será que vuelvo a matar a mi abuela? (el que lee, entienda) ¿Será que sencillamente no voy a trabajar? ¿Será que no es lunes festivo? ¿Será que no es domingo? ¿Por qué no soy millonario?, así no tendría que madrugar. ¿Por qué no vivo cerca del trabajo? ¿Por qué el alcalde no cambia los horarios laborales?, así yo podría entrar a trabajar a las 10 am. ¡Bendito sistema capitalista! Si fuéramos comunistas, no me pasaría nada malo si llegara tarde al trabajo, es más, ni tendría que trabajar porque todo me lo daría el gobierno. ¿Por qué no soy cubano, o puertorriqueño?, así cantaría: “Me levanto por la mañana… y no hago má’j na’a…” ¡Ah, carajo!, ¿Por qué no se inventan otro día de la semana, un octavo día? Algo así como Osvaldo, (http://www.youtube.com/watch?v=yOV6tQjSOXk). ¿Será que hago lo de Mr. Bean? O sea, me baño, me vuelvo a poner la pijama, pero me voy cambiando en el carro, así cuando llegue al trabajo ya estoy vestido, y me como algo por ahí en la esquina mientras me pego una escapadita para desayunar como Dios manda. ¿Por qué rayos no tengo un trabajo en el que no me toque madrugar?”

Digamos que usted, sensatamente, decidió bañarse, dispuesto a hacerse el baño del gato, o sea, un baño bien corto, y justo en ese momento se dio cuenta de algo que lo impulsó a tomar su segunda gran decisión del día, ya que la primera fue levantarse para ir a trabajar. Tomar esa primera gran decisión le llevó 15’, o sea, 15’ más de retraso, (7:15 am), mientras se preguntaba y se decía a sí mismo constantemente: “¿Será que me levanto ya?... Estoy muy cansado, tengo mucho sueño…”, (y se vuelve a repetir en su interior  el ciclo de preguntas llamativas del párrafo anterior). Ok, usted se dio cuenta de que el domingo se le acabó el shampoo y no compró más, y por tanto tuvo que tomar esa segunda gran decisión del día, a saber. “¿Qué hago, será que me echo jabón en la cabeza, o el shampoo para cabello tinturado de mi hermana, o el de control caída que usa mi papá para la alopesia, o el que usa mi mamá que viene con extractos de henna?” Finalmente, usted es muy hombre, y ni por el pú…blico se va a poner a echarse un shampoo para mujeres, así que el de su mamá y el de su hermana quedan descartados, (aunque el hecho de que un hombre niegue que alguna vez usara shampoo para mujeres es algo que resulta bastante inverosímil). Queda el shampoo de su taita, pero… momento, si su taita ‘ta calvo, probablemente sea porque el shampoo lo ‘ta dejando calvo, razón por la cual usted prefirió echarse jabón en la cabeza. 

Son las 7:45 am, usted salió de su casa corriendo, sin desayunar, y alcanzó a meterse como un abortivo, de últimas, en el alimentador de Transmilenio. Si, usted es de esos a los que la maleta les queda por fuera. Llegó al portal y salió corriendo como si fuera policía de película de Beverly Hills tras unos pillos mexicanos o rusos. Llegó a la taquilla, detrás de una señora gorda, una china gomela, un señor malgeniado, y el tipo que se cree sacado de las portadas de revistas de moda para hombres en Europa. Si usted es hombre, mirará a la china gomela, y dirá en su mente: “¡Está como pispa!” Si usted es mujer, mirará al tipo que se cree sacado de las portadas de revistas de moda para hombres en Europa, (enfrentémoslo, el man es pinta y se viste mejor que uno, evidentemente gana más plata que uno), pero se hará la loca, no lo mirará más, y hará de cuenta que el tipo no existe, pero todos sabemos que todo el día estará pensando en él.

Descargada de: www.el-vividor.com.

A eso de las 8:05 am usted logró subirse a un articulado rojo de Transmilenio, rumbo a su lugar de trabajo, llegando a su oficina como a las 8:50 am. Nadie dijo nada, pero usted sabe que en algún momento su jefe y los de recursos humanos le van a cobrar ese retardo. Increíblemente, usted llegó a su oficina a revisar su correo personal, su Feisbuk, su Twitter, su cuenta de Instagram y cuanta pendejada más se les haya ocurrido para evitarnos el socializar en persona y esclavizarnos a virtualizar con nuestro prójimo. (¡Benditos nerdos de EEUU!¡Claro, como a ellos les da pena el contacto social con otros humanos, nos quieren contagiar su misma pandemia, y por eso se inventaron las redes sociales, y si no me cree, véase la película “The Social Network”!). Haber, ¿cómo está eso de que usted llegó a trabajar, TARDE, y lo primero que se puso a hacer fue a feisbukiar, en vez de ponerse a trabajar? ¡Já, y el arte de ponerse a hablar con los compañeros de trabajo los lunes por la mañana para comentarse mutuamente qué hicieron durante el fin de semana! Conclusión, se pueden llegar las 10 o 10:30 am, y usted hasta ahora está entendiendo que el fin de semana se terminó y que es ¡lunes, día de ponerse a trabajar, se supone que para eso le pagan!

Pero a las 10:30 am es la hora reglamentaria de los 15’ de descanso matutino, tiempo que debe ser dedicado preferiblemente para realizar las pausas activas, pero como usted no desayunó, entonces salió desde las 10:25 am, se fue a comer calenta’o de frijoles con huevo, dos panes y café con leche. Le tocó tragarse ese manjar como si se lo fueran a quitar, porque usted es consciente de que le está robando tiempo a la empresa, pero tampoco es tan bobo como para pasar la mañana entera sin desayunar decentemente. A las 10:50 am usted volvió a su lugar de trabajo, limpiándose la boca con la servilleta y corrió diligente a su puesto específico de labores, es decir, escritorio o cubículo. Ahí si se pone a trabajar juicioso. 

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El resto del día transcurre normal. A las 3 pm le entraron unas ganas tremendas de ir al cine a ver Superman, (la estrenan en Colombia el 14 de junio del presente año), o de ir a beber café con sus amigos, o de irse a su casa a descansar, no obstante usted es un guerrero, un guerreo del camino, y decide darse moral, diciéndose: “¡ya casi, me quedan solo 2 horas!”, y para que esas 2 horas fueran lo menos aburridoras posibles, usted encendió la radio, y se puso a escuchar alguna emisora en la cual los locutores sean tipos carismáticos y chistosos. No olvidemos que desde la hora del almuerzo, usted estuvo batallando incansablemente contra el sueño, debido a que está trasnocha’o.

A las 5 pm usted salió de la oficina, con calma, rumbo a la estación de Transmilenio, que está repleta de personas. Después de hacer una fila re-larga para entrar, le tocó esperar el articulado rojo que le sirve, que pasara medio desocupa’o, como por media hora, pues ya no tenía afán. A las 6:15 pm estuvo en su casa, y se enfrentó, sorprendentemente, a la tercera gran decisión del día, si planchaba la ropa o no, (si su mamá, abuela, esposa o empleada del servicio es quien le plancha la ropa, posiblemente usted no debería estar leyendo esto, sino haciendo otra cosa mucho más sofisticada que leer a un bloguero de clase popular con ínfulas de famoso). Decidió responsablemente planchar la ropa, pero antes, comió, vio TV, se metió nuevamente a internet, (únicamente entro a los mismos sitios de siempre, Feisbuk, Twitter, etc., etc., etc.), se puso a planchar ahora sí, pero se le olvidó comprar shampoo, así que mañana martes, querido amigo mío y lector querido, te tocará echarte otra vez jabón en la cabezota, o decidir entre el shampoo para mujeres de tu mamá y hermana, y el shampoo que posiblemente está dejando calvo a tu papá, y si te vas por el lado del shampoo para mujeres, deberás decidir entre el shampoo para cabello tinturado que usa tu hermanita o el shampoo con extractos de henna que usa tu madrecita, solo que mañana podrás meditar un poco más esa decisión, ya que de seguro NO  te levantarás tarde. 

La otra semana sigo con el resto de los días de la semana, ¡un abrazo para todos!

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